syria-news.com

Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

الصفحة الرئيسية
من نحن
اسرة الموقع
أكثر المواضيع قراءة
الإعلان في سيريانيوز
الإتصال بنا
الحماية والكنّة والزوج الضائع بينهما
مواضيع للحوار

عادة ما تكون الأم نبعاً هائلاً للحنان، لكن إلى حين دخول زوجة الابن على الخط تكون النتيجة واحدة من ثلاث:


إما أن تكون الأم وزوجة الابن معتدلات المزاج ومتفهمات وأن يكون الابن محنّك بحيث يستطيع العدل بينهما بطريقة لا تسيء أو لا تزعج الاثنتين...وهي حالة نادرة للغاية.

أو أن يصبح الابن طي كف زوجته، فتكون الأم الضحية.

أو أن تكون الأم متجبّرة ويكون الابن طوع بنانها، فتكون الزوجة هي الضحية.

 

هل تعتقد أن هذه الظاهرة، ظاهرة العلاقة السلبية بين الحماية والكنّة، هي ظاهرة متفشية في مجتمعاتنا حتى اليوم بصورة ملحوظة؟

من الطرف الأقدر والأكفء على معالجة هذه الظاهرة بين الثلاثة برأيك...الأم (الحماية) أم الزوجة (الكنّة) أم الابن (الزوج)؟

ما سبب تفشي هذه الظاهرة في مجتمعاتنا تحديداً؟ أم أنها متفشية في المجتمعات الأخرى أيضاً؟

هل تحمل هذه الظاهرة أضرار خطيرة اجتماعياً ونفسياً بحيث تتطلب المعالجة؟ أم أنها ظاهرة ثانوية لا تستحق التوقف عندها كثيراً في رأيك؟


2009-03-22 11:10:50
شاركنا على مواقع التواصل الاجتماعي:



شارك بالتعليق
الغيور2009-03-29 11:34:59
اسمحوا لي مقاطعة طريفة
حماية مو راضية بعروس ابنها يعني مو حاببتها وقفت قبالها بالعرس وآاهت آويها يلي قاعدة جنب ابني آويها ما فيكي شي عاجبني اويها هلأ بتقولي حبني اويها بكرة بتقولي كبني اويها و ان ما مشيتي دغري اويها لتلاقي بيت الضرة مبني لي لي لي لي ليش قامت ردت عليها العروس وقالت... آويها وحيات شالك وشنشالك.. آويها بعد اسبوع لافضالك اويها و انشاء الله فال الله و لا فالك و اويها و داء الفالج جالك اويها لأشغل بالك و انهب مالك اويها و ابنك ما بيهنالك اويها و بعدها لفرجيكي حالك لي لي لي لي لي
سوريا
دنورس2009-03-28 21:35:47
المشكلة تكمن في مفهوم الزواج أصلا
طالماأن الزواج هو ارتباط عائلي محكوم بقناعات الأهل وحتى عندما يكون القرار شخصيا فيجب أن يكون بمواصفات توافق العائلة وطبعا لاأتحدث عن ارتباط المراهقين لكن هذاهو الواقع الذي يواجهه البالغين فالزواج هو عقد للعيش بالتراضي بين شريكين قررا الحياة معا وهناالأساس وطالما هذاالمنطق بعيد عن الواقع سنبقى بمفاهيم أسرية خلبيةومملكة عنكبوتية يمارس كل طرف فيها أمراضه النفسية على الآخرين من الزوج للزوجة للحماة لبنت الحماية(ولايقال أخت الزوج)لجميع الأطراف وبظل مفهومنا للزواج والأسرة لن يكون هناك حلول اجتماعية
-سوريا
محمد2009-03-28 19:01:01
والله شي بحير
يعني والله مابعرف شو بدي قول لا هي بترضى لاهي أحسن شي الواحد يسكن بمكان بعيد شوي بس يا ريت حدا يكون عندو شي حل يقول عليه لأنو بجد هي مشكلة بدا حل
سوريا
mimoo2009-03-28 16:11:43
ليش النق
انا متزوجة وكتير متفقة مع حماتي او بالاحرى كل وحدة بحالها ما بتتدخل فيي ولا بتدخل انا بينها وبين ابنها والامور تمام والحمد لله,وامي كمان عندها كنتين وبتعاملون متل بناتهاحتى انها اوقات بتقول انها بتحبون اكتر من اولادها ,صدقوني صفو النية ونامو بالبرية
سوريا
مظلومة 32009-03-28 06:49:11
الحماية و الكنة و الزوجة الضائع بينهما
هذه تربية الام لانها تجعل ابنها طوع امرها و لا تتركه يقرر ماذا يريد وهكذا يكون طوع امرها و لكنه بعد ذلك يصبح طوع امر زوجته الان الحمد لله زوجي اصبح جدا جيد معي و لكني لا انسى فضل امه علينا مع انها الان لا تريد انن تتحدث معي و لكن المعاملة مع الله و دائما احنن قلب زوجي عليها و اقول له هذه امك يجب ان تبرها و احبب ابنائي بها ليس من اجلها انما من اجل ربي اللهم اهديها و اهديني و اهدي جميع القارئين و الكاتبين الى ما يحبه الله اللهم امين ارجو ان لا اكون قسوة عليكم و لكن و الله من حرقت قلبي
-أستراليا
مظلومة 22009-03-28 06:41:09
الحماية و الكنة و الزوجة الضائع بينهما
هناك حموات فيهم عقد نفسية كثيرة اناشد بالله كل الرجال ان يتمهل ويفكروا جيدا هل امه على حق عندما تقول له شيء عن زوجته و كيف اذا ظلمها ستربي ابناؤهاو هي اصلا مقهورة و غير شاعرة بالامان ايها الرجال لا تقفوا من بردكم العاجي و ضعوا انفسكم في مكان الزوجة انا اول سنتين زواج لي كانوا الاسوء زوجي يكبرني بعشرين سنوةو متزوج قبلي و لديه ابنة و كنت عمري 20 سنة حين تزوجتهو لم يكن يملك شيئ كل هذا و كانت تقول ابني ليس له حظ عدة اشياء كانت تحصل صدقوني
-سوريا
مظلومة12009-03-28 06:32:51
الحماية و الكنة و الزوجة الضائع بينهما
والله ما حدا بهالدني انظلم ادي و انا سايرت لابعد حدودوانهنت لابعد حدود و زوجي كان مع امه صدقوني وقت الرجال بيكون مع امه بكل شي حتى بظلم مرته صدقوني انو هيه بيصغر بيعينها و بتبطل تشوفه رجال و الرجال الحقيقي الي ما في مرة بالنيا بتأثر عليه حتى و لو كانت هي المرة امه اهم شي ياقي الله بمرته و امه و ما يظلم حدا على حساب التاني منشان هذا الحكي الفاضي الي قاله احد الاخوة انو الام ما بتتعوض و كل يوم بتجي المرة بس لا تظلموا المرة لانو دعاء واحد اذا المرة انظلمت بيدخلك انت و امك النار
-أستراليا
فيروز2009-03-28 00:34:31
بدون تعليق
بصراحة قرأت غالب التعليقات -كنت بدي قول انو التفاهم والمسايرة سيد الموقف ولكن لاحظت انو في ناس مغلوب على امرهم ولكن الكل يتذكر أنه إن دعتك قدرتك على ظلم الناس فتذكر قدرة الله عليك-والملاحظ أن المجتمعات كلها تعاني من نفس الموقف ولكن البشر يختلفون .
-الكويت
منال2009-03-27 23:40:20
رسالة لحماتي
اسمخولي قول لحماتي برسالى صغيرة بحبك .. ربيتي زوجي وجمعتيني معه .. كبيرتنا وتاج راسنا .. بتسعدي فينا وبنسعد فيكي .. أما بالنسبة لكل زوجة تكره حماتها فهي عاقة لزوجها وللأمومة والزمن دوار
سوريا
fleur2009-03-27 19:49:20
غياب دور الرجل
هي ظاهرة موجودة بشكل عام في مجتمعنا الشرقي وغالبا ما تكون فيه المراة بشكل عام هي الضحية ضحيةاضهاد المرأة لنفسها اي الحماة للكنة أو الكنةللحماة وطبعا ذلك مرده لفقدان التوزان الذي يحققه الرجل بحبه واحترامه واحتوائه للطرفين ولغياب الاحساس بحاجة أمهاتنا للرعاية والحب والعاطفة من قبلنا وتعاملنا معهم على أنه مطلو ب منهم دائما العطاء دون مقابل على الأقل لنمنحهم ولو كلمة حلوة وشعورا بالأمتنان لهم فهذا كفيل بتخفيف حدة المشاكل مهما عظمت وبناء علاقة متوازنة نوعاما
سوريا
محمد2009-03-27 12:38:21
آآآآآآآآآآخ
بصراحة أنا وحيد صرلي سنة ونص متزوج وعندي طفلة حاولت أوفق بين أمي وزوجتي بس للأسف لقيت حالي لاعدت رضيت أمي ولا عدت رضيت زوجتي ... عاد عرفتوا ليش عم أقول آآآخ
سوريا
أبو رياح2009-03-26 22:24:22
صدقوني
من طول عمرنا نعرف بأن الكنة تكره حماتها وهم مثل خط الكهرباء البارد والحامي أذا قربتهم من بعضهم حصل كونطاك ليش ؟؟؟ لا أحد يعرف هذا السر غير رب العالمين
-سوريا
الجريحه2009-03-26 21:10:00
ياترى
ياترى في حمايا عم تقرا اللي عم نقولو؟؟؟؟وحاجتكم يارجال تدافعو عن امهاتكم--متل اخواتكم اولاد عالم وناس كمان نحنا اولاد عالم وناس---متل ماالكم عليكم ---الله يخلي كل الامهات بس التعامل بما يرضي الله--حسبي الله ونعم الوكيل--
-سوريا
shaab2009-03-26 13:09:57
wemen
اعتقد ان التقارب بين الكنة و الحماية هو مستحيل مهما كانوا طيبين,فعندما يجتمعوا ترى الوجه الاخر,و يا ويلك ,و مهما كنت حكيما,فقط تتفادى بعض المعارك,انها في طبيعة الانثى,و ليس في مجتمعنا فقط,بل في كل المجتمعات.
-سوريا
المجروحة2009-03-26 12:01:05
الحماية والكنّة والزوج الضائع بينهما
السلام وعليكم في الحقيقة الزوج هو المسؤول الاول والاخير في هذه القضية ودائما مايقال الفرس من الفارس وهو اللي يقدر يحط كل واحد عند حده لانه كل وحدة من الطرفين لها مكانتها وقيمتها ولايجوز تفضيل احد على الطرف الاخر ويكون هو رجال
سوريا
damascus_girl2009-03-26 11:50:13
صح بنت الشام
انا بوافقك الرأي بنت الشام يعني يمكن السكن بعيد عن بعضهم البعض كما يحل المشكلة تماما بس بيخففها كتييير بالنتيجة لازم الوحدة تساير شوي على الاقل كرمال زوجها يعني بضل امو
-الإمارات
العراب2009-03-25 22:48:53
مكتوب
مكتوب على باب الجنة عمرها حماية ما حبت كنة
-سوريا
بنت الشام2009-03-25 17:12:08
المشكلة في العيش المشترك
يا جماعة حاج تنظير والحق على الرجال او الكنة او الحماة اساس المشكلة او ما يجعلها مشكلة كبيرة هو العيش في منزل مشترك او ملاصق انا مطلقة وعدت للسكن في بيت اهلي مع امي التي تعيش وحدها و احيانا احس اننا كنة وحماة لان كل واحدة لها طريقتها في ادارة شؤون المنزل وهذا هو السبب الاساسي في الخلاف بين الكنة والحماة - اصبحت والدتي تنتقد كل عمل اقوم به على طريقتي وانا بعد سكني في بيتي سنين طويلة بعيدة عن امي اصبح لي طرقي الخاصة في ادارة البيت لكنني اسكت لانها امي وهو بيتها
-سوريا
lady2009-03-25 09:11:18
تعوا شوفوا يلي عندي
حماتي وحدة الله لا يبعثها لحداصرت دللها اكتر من امي و صارت ترفس اكتر لاء وشو كمان غارت مني على ابنهاشو بدي احكي لاحكي
-سوريا
أحمد الحموي2009-03-25 06:16:16
قصة قديمة
لك قصة الحماية والكنة قصة قديمة متل القط والفار إذا ما تناقرت الحماية مع الكنة تتناقر الكنة مع الحماية بس المعاملة مع الله يا كنة الحماية مرة كبيرة إذا مالك قدرانة تتحمليها يا ترا بس تصيري حماية رح تتحملك كنتك
سوريا
حسام الدين أشرف2009-03-25 04:16:04
بين الكنة والحماية لايوجد رجال
انها والله لمشكلة كبيرة في مجتمعنا وهي محيرة ايضا في الحل لان كلا الطرفين انت بحاجة اليه ويهمك امره كالانسان الذي يقع بين نارين انا براي الحل الوحيد هو ان يسكن الانسان خارج بيت العائلة وعندها يصبحون احباب لان اغلب المشاكل سببها سكن الشاب في بيت اهله فعندها تكون الكنة والحماية في وجه بعض وتحدث المشاكل فالبعد هو الحل وعندها يلعب الرجل دوره في ارضاء امه وزوجته كل على حدة هذا بعد تجربة خاصة مررت بها
سوريا
جيهان2009-03-25 02:48:57
عمرها الكنة ماصارت بنت والحماي صارت ام
انه بمجتمعاتنا اول ماتتزوج الوحدة بتقول الحماي اجت بدل بنتي بس بمرور الايام كل شيء بتغير وخاصة لما بتسمع الحماي كلام بناتها وبتنفذه على كنتها انا برأ انه الزوج المثالي وهدا الشيء نادر بمجتمعنا الي بخلي امه الاولى بحياته من غير مايحسس زوجته ونفس الشيء بخلي مرته الاولى بحياته من غير ماتشعر الام بس رجال ها الايام من سيء لاسوء الاحترام واجب بين الكنة والحماي ومن ناحيتي انا وحماتي كان مافي متلنا قبل تدخل بناتها بحياتي
-سوريا
ابو سند2009-03-25 01:53:00
الزوج وحماته
انتو تزكرون الكنة والحماية وهذا الشي معروف من الازل القديم لماذا لتزكرو موضوع الزوج والحماية ( ام الزوجة ) وهذه الظاهرة جديدة في مجتمعنا
سوريا
زهرة عمري2009-03-25 00:20:48
الواجب احترام الحماة اولا
ابدأكم باننيي صدمت جدا بطبيعة العلاقات في بيت حماي وان حماتي اساسا لا تحب احدا ولاترضى على احد علما بان لديها 3 بنات و4 شباب كلهم متزوجون بفضلها ومشغلين اصابعهم العشرة لهاوكنت ازعل احيانا من معاملتها لي وبعد فترة فهمت الطريقة وبطلت ازعل واعاملها متل امي لانني عندما اريد الاعتراض اتخيل امي مع زوجة اخي المحترمة جدا ايضا والاحترام بينهما فاسكت واخبرت زوجي انها مهما فعلت بي او قالت فلن اقطع زيارتها واولادي فهي لاتحبنا ولكنعلى الاقل الان لا تكرهنا فارجوالفهم ان عقل الجدات مختلف عنا
-سوريا
بسبوسة2009-03-24 21:57:07
انا عندي كلشي تمام
الحمد لله انا حماتي كتير بتحبني وانا بحبها وانا بظن انه انا كنة كويسة لاني بساعد جوزي ياخد رضا اهله وامه مشان نتوفق بحياتنا واولادنا يتعلمو مننا هالشي ويعاملونا بنفس الطريقة .. والحل براي للهلمشكلة انه الكنة تعتبر حماتها متل امها وما تعد عليها تصرفاتها وهيك قالت وهيك عملت هدا مو راي هدا شي عن تجربة ...
سوريا
الدكتورة الحائرة2009-03-24 16:44:50
اللي رجليه بالمي مو متل اللي رجليه بالنار لا حدا ي
حين تكون حماتك فعلت بسلفاتك سابقا ما فعلته بك وبنات احماك عملوا الخطط والمشاكل مع غيرك سابقا وسلفاتك لا زالوا يتذوقون الأمرين ولسانهم يتحدث أشكال وألوان وفي وجه بيت احمايي شكل وفي ظهرهم شكل كالحرباة وهم يعرفون كل شيء ودائما على مشاكل ألا تشتري راحة رأسك وتبتعدي خصوصا اذا كنت لا تحبين القيل والقال ونقل الكلام ووجع الرأس والمتل يقول الطاقة اللي تجيك منها الريح سدها واستريح
-الولايات المتحدة
جـــــــــــو2009-03-24 13:00:05
الفرس من الفارس
أكيد الزوج هو المسؤول بحكمته ولكن أي من الر جال مستعد أن يضع السيدة الأولى في حياته خلف ظهره من أجل زوجة دخلت حياته وهو مكتمل من جميع الجهات بفضل أمه طبعا وأنا أعطي رأي لأي رجل وأنصحه الحياة أم واحدة لاتستطيع أن تأتي بمثلها أبد ورضاها هو المطلوب وليس رضى الزوجة ويجب على أي رجل ذكرت زوجته له موضوع يتعلق بوالدته عدم السماح لها ابدا ولو يستطيع تهديدها بالطلاق ... رحمك الله يا أمي وأسكنك فسيح جنانك
سوريا
oumkarim2009-03-24 13:00:11
الخلاف الأزلي
اللي بتقبلو الأم من بنتها ما بتقبلو من كنتها واللي بتقبلو الكنة من أمها ما بتقبلو من حماتها، هي سنة الحياة، وعلى كل حال بضل الاحترام هو سيد الموقف
-سوريا
ابن حلب المغترب2009-03-24 12:03:06
mama
بيقولو بعدالام حفر و طم و الزوجة الي بدهاتسببلي مشاكل مع امي هي مابدي هياها و انا هاذا الي عملتهبعدت عند بيت اهلها
-سوريا
ابو عجاج2009-03-24 12:01:24
كما تدين تدان
لو تجرأت زوجتي و غلطت مع امي فانها ستكون نهايتها و لن ارحمها و هذا لمصلحتها هي تعرف هذا الشي و بتعامل امي بكل مودة و احترام و صارت بينهم صداقة قوية اما سبب شيوع المشاكل بين العالم فهي ان التاريخ يعيد نفسه يلي بتغلط اليوم مع حماتها ستدور عليها الدوائر و تجيها كنة تقصف لها عمرهاو تبهدلها بكبرتهاو بتصير سيرة يلي مالو سيرة الموضوع لا يحتاج الى الكثير من الذكاء كما يظن بعض الفلاسفة تبع حرية الخيار و البطاطا
-سوريا
محمد2009-03-24 11:34:31
الكل مسؤول
الكل عضو فعال في القضية وللكل حدود وواجبات ينبغي أن يقف عند حدوده ويقوم بواجباته وأن يكون عند الكل حكمة في مدارات الأمور وإلتماس الأعذار للغير والصبر للكل مفيدوللوصول إلى هذه المرحلة يجب أن يكون عند الكل عقل يعمل به ليس بالعاطفة أو التحدي
السعودية
ملك2009-03-24 10:16:36
الكنةوالحماية إلى الدكتورة الحائرة
أنا لاأتحدث لامن باب الحارة ولامن باب الجارة أنا أتحدث من منطلق العقل ياعزيزتي لكن على مايبدوأنك فتاةمن هذا الجيل الذي يعرف حقوقه ولايعرف واجباته وتأكدي بأني لست حماتك ولابنت حماكي لأنني لو كنت تأكدي بأنني لن اسمح لولدي أو لأخي أن يرتبط بواحدة عندها هذه الأفكار على كل حال سوف تبدي لك الأيام صحة كلامي وأتمنى أن يكون عندك أخ ويتزوج لتعرفي أنت وأمك معني الحماية والكنة وبنت الإحمة وأتمنى أن تكون مثلك تماما وتغلق باب بيتهابوجهك ووجه بيت حماها كلهم بالشمع الأحمر كما فعلت أنت مع أهل زوجك-سلام
-سوريا
زيزو2009-03-24 08:45:36
الام اولا ؟؟ والرجل مفتاح !!
رح اعطيكن الملخص يا اسدئائي الواحد بيقدر يجيب زوجة باي وقت ؟؟ بس أكيد ما بيقدر يجيب أم بكل وقت !! الام واحدة فلنرعاها كما هي رعتنا؟؟ ابو الزوز
سوريا
Syrian immigrant2009-03-24 07:03:05
The westeren Model
The Westeren Model is when both of them, man and women formulate a strategy and make some decisions adressing all the concerns.
-سوريا
اعزب2009-03-24 01:51:29
حلو :)
موضوع حلو ..بس يا ريت تتركوا الزوجات و الحماوات يتناقشوا و يعلقوا مع بعض و بيطلع احلى مسلسل :) ..انا لاحظت هالايام انو في كثير ازواج عم يعيشوا مستقلين عن اهلهم و بتصير علاقاتهم رسمية خوفا من الوقوع في مشاكل مع الحماوات ..الزوجة بتزور امها وحدها و الزوج بيزو اهلوا وحدو ..طبعا هذا غلط لكن هو حل اذا ما كان في تفاهم ..مافي اسعد من زوجين متفاهمين مع بعض و مع اهلهم
-سوريا
Abdel Hameed m.Sadiq2009-03-24 01:26:33
Marriage is not a storm of confusion
Human beings are seekers of balanced acts,the greatest source of lucky life,when you are a real lifer as a man having your supporting emotional wife who knows how to behave wisely.A wife can not be just a controlling mother of man's mindset,just looking at him as a cow of salary,and the husband's vision mustn't be limited to looking at his wife as a piece of meat to vent his desires.Marriage life must be built on constructive pillars like1-trust2-talent3-diplomacy4-liability5-afford
سوريا
زوج ضايع2009-03-23 22:38:55
بين حانا ومانا
الموضوع ذو شقين : 1- الحماية تطلب من الكنة بتدليل ابنها مثل ما كانت تدللة وهذا مستحيل لان دلال الكنةمخزن لاولادهاومهما قدمت الزوجة لزوجها ولحماتها لا يعوض السنين التي عاشت الحماية مع ابنها . 2- الحماية تطلب من زوج ابنتها ان يقدم لها ما لم يقدمه زوج الحماية ( اي حمو الزوج )وبالتالي لا يستطيع الزوج تقديم متطلبات الحماية لان تحقيقة صعب . إذن لا يمكن حل هذه المعادلات إلا بالاضراب عن الزواج.والاضراب عن الزواج يؤدي نق الامهات كل على ولده يعني ما بنخلص في كل الاحوال لاهيك ولا هيك .
-سوريا
مهند2009-03-23 22:56:39
كلامك من ذهب
أولا بحب بقول ل ملك أنو كلاما من ذهب . وأنا برأيي أنو الزوج بيلعب دور كبير ولكن إذا كانت الحماية والزوجة متفهمات للعلاقة بس إذا كانو التنتين عقلن صعب .بتكون مشكلة كبيرة لاالزوج ولا ألف زوج مابحلوها إلا بقدرة الله
-سوريا
الجريحه2009-03-23 18:11:12
اللي مو مجرب لا يحكي----
عنجد اللي مو مجرب لا يشارك بالموضوع لانو مهم واساسي بالحياة--واللي ايديه بالنار مش زي اللي بالماء--شوماعملنا مع الحمايةلايرضيها والله اللي عملته معها ماحدا عملو لكن من يوم يومها كانت تخطط وتشيل وتحط وبعد 9سنوات عملتها وزوجت زوجي وحدة اقل منى بكل شي----والى الان ساكته وراضيه كرمال اولادي--ولسه ناويه علي بالطلاق -تخيلو تريد تطليقي من زوجي ؟؟؟؟؟؟مارايكم بهيك حمايا؟
-سوريا
كنة مع وقف التنفيذ2009-03-23 16:08:43
احب حماتي و هي تحبني
اولا القصة مو قتال و لاحرب ولا شي بالعكس اذا الوحدة كبرت عقلها و راعت الظروف بيكون الوضع تمام يعني الموضوع موضوع وعي و تفهم مو اكتر و انا من راي الشخصي لحتى تظل العلاقة طيبة بين الكنية و الحماية لازم تكون كل وحدة ببيت و اذا مو هيك لازم الكنية تتفهم و الحماية كمان و الدور الكبير بيكون من نصيب الزوج اذا عرف يسيطر على الوضع بشوية حنية للأم و دلال للزوجة صدقوني بيمشي الحال الحماية بس بدها مسايرة وتحس انوا هادا البيت بعدوا بيتها وانو ابنهاما رح يتغير
-سوريا
الدكتورة الحائرة تكملة2009-03-23 15:02:36
تاج راسي
هلأ لح خلي ابن عمي يوديني لعند مرة عمي بوس ايدها وفوت على غرفة المونة اعملها كسر سفرة وجبلها الداية أم أحمد تشوفها لا يكون معها شيء لا سمح الله من شان تقوى وتقوم تكفي مشاكل ديبك أنا ولو
-الولايات المتحدة
رنا2009-03-23 14:42:48
الى اندروميندا
برايي هناكغيرة على ابنها اكثر بكثير من عنصرية ولو انها اشعرتني عندما اتيت كانني من كوكب اخر كانت فرحة بتعليمي الكثير من الامور التي لا اعرفها او اعرفها واتظاهر بعدم المعرفة احتراما لها . ولكن الان وبعد ان وضع زوجي الحدود وطلب منها ان تحترمني تعلمت ان لا تتجاوز الحدود وانا اقول دائما عندما تتدخل الحماةفي علاقة الزوجين دائما عن جهل وليس بقصد الاساءة . ونحن بحكم تربيتنا الشرقية نسعى لاحترام الكبار والمهم ان لانندم في يوم عندما لا ينفع الندم
-فرنسا
الدكتورة الحائرة2009-03-23 14:29:44
الى ملك
معليش سؤال صغير انت من وين عم تحكي من ؟باب الحارةو حسيت حماتي عم تعلق بعدين قلت هي ما بتعرف تكتب بتكون بنت حماي او سلفتي ساعدوهاوالله حرام شو العالم بس بدها عريس
-الولايات المتحدة
syria2009-03-23 14:30:18
kalam fade
والله كلكم بس شاطرين بالكلام وبس احسن شي تروحوا لعند نسوانكم
البارغواي
sami art2009-03-23 13:45:56
يعني
الزوج أو الابن هو القادر على الموازنه هذا اذا كانت تلك العلاقة مكتكدرة ،فالمشكلة اما بالزوجة أو بالحماية او بالاثتين معا،في هذه الحالة بكونو هن بالاصل (يعني موبس بموقف انه الحماية والكنه ومابعرف شو)بكون عندن مشاكل.... والمشاكل هذه من الانواع التي لا تحل غالبا0
سوريا
ملك2009-03-23 12:57:59
الحماية والكنة والمشكلة الأزلية
ردي هذا خصيصاً للدكتورة الحائرة يعني أنت تعيشين بدون أهل زوج وكيف يقبل زوجك هذا الوضع الخاطئ ثم انه من الممكن أن تكون المشكلة في شخصيتك ونفسيتك أنت وليس في أهل زوجك حاولي يا عزيزتي أن تحبي الناس لكي يحبوك لأنني قرأت ما بين أسطرك كره وحقد كبيرين وهذا لايجوز حاولي وأعيد ي المحاولة فلن تخسري شيئاً سوى بعض المجهود وربما ستكون النتيجة مذهلة عكس ماتتوقعين، وجميل أنك تتذكرين أنك تعيشين في سوريا بسؤالك لسا في وحدة بتعيش مع بيت احماها؟ إيه حبيبتي في كتير بس بيكونو رايدين السترة مو متل بعض ناس
-سوريا
Andromeda2009-03-23 12:55:16
European in-law
يا رنا أنا كمان مثلك متزوجة أجنبي و عانيت مثلك من المشاكل.مع انه طلبت اجتماع عائلي لمحاولة فهم المشكلة لكن الوضع لم يتحسن، الا أن الصراحة أمام الآخرين وضحت أمورا كثيرة و ساعدتني على ايجاد حل وسط بين عدم جرح كرامتي و بين جعل الأمور تبدو عادية أمام الأطفال فهي تبقى أم زوجي. في حالتنا لا أعرف السبب تحديدا أهو الغيرة أم العنصرية بشكل رئيسي؟ما رأيك؟
-سوريا
ظاهرة خطيرة2009-03-23 11:55:46
زوجي حسم الموقف من أول يوم
قال زوجي أول يوم لأهله وأخوته: "من يحبني يحب زوجتي". وهكذا فرض محبتهم لي ومعاملتهم الجيدة لي لإرضائه هو. وبالتالي عشت معهم سنوات عديدة يعاملوني كاني واحدة منهم وبالتالي كنت أيضا أعاملهم جيدا لأنهم يستحقون أفضل معاملة لمحبتهم واحترامهم لي ولخصوصياتي وهكذا لم تقع أية مشاكل بينناعلى الرغم من اختلاف البيئة والثقافة والعادات والتقاليدالاجتماعية بيننا. أرجو أن تستفيدوا من خبرتي الحياتية.
-سوريا
صاحبة حلول2009-03-23 11:54:15
أحب لابني ما يحبه لنفسه
الحماية الذكية تفهم أن ابنها اختار هذه الزوجة لأنه يحبها فلتحترم ذلك ولا تنكد له عيشته وتطبق مبدا\"(أحب لابني ما يحبه لنفسه).والزوجة الذكية تفهم أن زوجها يحب أمه فيجب أن تحترمها لأن ذلك ينعكس على راحة زوجها وبالتالي سعادتها هي.الزوج الذكي بقى يظهر للاثنتين محبة واحترام ويشعرها أنها هي المهمة في حياته فترتاح الاثنثتين وتريحانه. يفضل الاحتفاظ بمسافة معينة في العلاقات ولا تصبح كثيرة الخلطة تجنبا\" للاحتكاك الشديدالذي يخلق المتاعب.الخصوصية ضرورية وعدم شحن الزوج الواحدة ضد الأخرى مهم جدا\"
-سوريا
مجربة2009-03-23 11:35:58
أسأل مجرب
المسؤولية ثلاثية الأطراف لكن رأس المثلث هوالزوج.لازم يعمل التوازن بين كفتي الميزان.يظهر لأمه أنه يحب زوجته ويريد اسعادها فتضطر الأم لمحبتها واحترامها.ويظهر لزوجته أنه يحب أمه فتضطر هي لمحبتها واحترامها.كل منهما ستحافظ على مشاعر الأخرى لاسعاده هو.واذا هو سعيد سيسعدهما معه.الزوج هو الذي سيكسب في النهاية والا يخسر اذا ما عرف يحافظ على التوازن.ليعطي لكل منهما محبتها واحترامها وخصوصيتها في بيتهاويحميها من تدخل الأخرى.حتى في أمريكا,صديقتي تطلقت في أمريكا بسبب حماتها الأمريكية.
-سوريا
شامي للعضم2009-03-23 11:17:42
انا عندي رأي تاني
انا برايي انتظروني شوي بينما انزل عالشام ودور عبنت الحلال ولائيها واحتك بامها وتحتك بامي واتعرض لهلموقف ساعتها بقدر احكم من واقع تجربة بس مو من هلئ يلله هانت عشهر تمانة انشاء الله بس بيضل الرضا رضا الام وبس الزوجة بتروح بيجي غيرها بس الام بتروح مافي شي يعوض عن طرف ضفرها الصغير اقول قولي هذا والسلام
الإمارات
الودق2009-03-23 11:12:30
عندما الحكمة تتلاشى.
والمروءة تدثر برماد المسلمات والحقيقة تطمس بشمع الرغبات والنزوات .. والعدالة يبتزها المال والتسلط .. والقيم الإنسانية تتبخر من العلاقات الأسرية والاجتماعية .. و عدم تفهم الظروف القاهرة بالعمل والأحوال المعيشية للأخر بضيق الوقت عند الجميع .. والغيرة والحسد غير بريئين بتسعير جحيم الخلافات وقودها ما خفي من فوارق طبقية واجتماعية وثقافية وبعد العمر ما بين جيلين حدث ولا حرج حتى آثارهـ تبلغ سوء العلاقات بن الأباء والأمهات وفلذة الأكباد
-سوريا
مواطنة سورية2009-03-23 10:42:50
متابعة
برأيي ان الرجل هو صمام الامان في الحالتين
-سوريا
Sylvana.Need4Speed2009-03-23 10:40:04
الى جميع القراء1
لاحظت في بعض التعليقات انو في ناس حولوا العلاقة بين الزوج والزوجة والكنة الى ساحة قتال! عندما تكون الزوجة عاقلة وحكيمة تستطيع عندها تسيير الامور والتوفيق في العلاقات بينها وبين حمانها وزوجها..البعض قال انو الحماية لازم تحترم خصوصية العلاقة بين ابنها ومرتو بس برأيكن مو لازم المرأة كمان تحترم هالخصوصية؟ في نسوان بس تصير مشكلة بينهن وبين زوجهن دغري بيركضوا وبيحكوا لإمهاتهن وهون متل يلي عم يصب زيت عالنار..
سوريا
Sylvana.Need4Speed2009-03-23 10:27:54
الى جميع القراء2
يعني لو الزوجة بتقعد مع الحماية وبتتفاهم احسن من انو تروح لعند زوجها وتشتكيلو..بعدين حتى لوكانت الحماية قوية شو يعني؟ الصبر ثم الصبر والكلمة الطيبة بتخلي القلب يلين وبالحكمة تنحل الامور..انا لا أرى ان هذه الظاهرة هي مشكلة لأن الحل موجود وهو الحكمة والكلمة الطيبة بس ماشاالله اذا كان اللسان طويل المشاكل مارح تخلص منشان هيك الحل موجود على ( لساننا )وانا مع رأي الغيور انو الزوجة يجب ان تكون حكيمة..
سوريا
رنا2009-03-23 09:23:20
مو بس الحماوات العربيات
انا كنت مفكرة بس اتجوز اجنبي ما رح عاني من الحماية بس طلع كلو نفس الشي .المشكلة انو الام بس تتجوز بنتها بتنبسط وبتحب الصهر لانو رح يسعدها اما الولد دايما بحسب علاقتو مع الام بتصير العلاقة نديةمع الكنة لانو بتحس انو اخدتو منها . وبتصير حرب مين بدو يمشي كلمتو وبعد سبع سنين مسايرة اكتشفت انو ما في شي بيتغير في تناقض براسها بتحبني وبتكرهني بس حرام هلق مريضة وما بيصير غير انو نحترمها ونراعيها .
-فرنسا
الجريحه2009-03-23 09:12:23
التجربه خير برهان
فعلا هذا الموضوع كتير مهم --وانا زوجه وام كان قدري ان اكون ضحيه بسبب عدم محبه حماتي لي ولاسباب كثيرة جعلت زوجي يتزوج علي لتقهرني ولكن اولا واخيرا ظلمت ابنها واحفادهاقبل ظلمها لي--وهانحن نعيش في تخبط فظيع--واقول لكل حماه ان تحب لكنتها ماتحب لابنتها--وشكرا
-سوريا
QAMAR2009-03-23 07:17:29
الحكمة
السلام عليكم و الله متل ما بيقول المثل كرمال عين تكرم مرج عيون، يعني الوحدة كرمال زوجها و اولادها بتستحمل الحماية،بعدين الكنة لازم تعتبر الحماية بمثابة أمها و تعاملها على هالأساس و ما في داعي للخلافات و لازم تعاملها بحنية و رأفة و تكسب رضاها،و الزوج الحكيم يلي بيعرف كيف يتصرف بحكمة و عدل بين الاثنتين و ما ينسى أنه الجنة تحت أقدام الأمهات و بنفس الوقت يحسن لزوجته و خصوصي إذا كانت بتدلل أمه .
-سوريا
غزالة2009-03-23 07:03:37
اعملوا متل زوجي بترتاحوا
راح سكني بشقة مقابل شقة أهلي وصار فطورنا وغدانا وعشانا وطلعاتنا كلها مع أهلي لدرجة إني صرت أتمنى حماتي تزورني أو أزور حماتي خاصة إنه زوجي وأمي متفقين علي وصرت أحس أمي هي حماتي اللي بسمع عنها وحماتي مسكينة بتجي ضيفة وبتطلع ضيفة وصرت أحبها حتى أكتر من جوزي وأمي
-سوريا
نسورة الامورة2009-03-23 06:18:01
ونقطة تانية كتير مهمة
اذا كان الزوج بيحترم امو غصب العنها الزوجة رح تحترم حماتا واذا كان مابيحترما معناة على الدنيا السلام واكيد الام رح تصير لهاية ولعبة بأيد الكنة بس لما بيكون في احترام بيسود المجتمع نوع من التوازن والكل بيحترم الكل ...وتشاووووووووو
-سوريا
نسورة الامورة2009-03-23 06:05:25
لو الحماية بتحب الكنة كان صارت الدنيا جنة
الحق اولا واخيرا عالزوج لانو الام مافي عليها مساومة ابدا ولازم من اول يوم يحط حد لزوجتو ويفرض عليها احترام امو لانو النسوان اذا كانو خوات بيغارو من بعض وبيتخانقو فكيف اذا كان الشب ملك للام وفجأة بتاخدو وحدة غريبة المفروض الزوج يراعي مشاعر امو لو بالكذب وحتى اذا كانت المشكلة تافهة جدا لازم ياخدها بجدية قدامها منشان يرضيها بالنهاية الزوجة بتتعوض وفدى شحاطة الام بس غضب الام من غضب رب العالمين ومابصير ابدا تفضيل حدا عالام والاب مين ما كان يكون ..وتشاووووووووو
-سوريا
سنفورة غضبانة2009-03-23 02:34:17
الأم أولا
أنا مابفهم أصلا إنو كيف في رجال بتسمع كلمة نسوانا ضد إمهاتون أكيد هدول مابيفهمو لأنو إمي هي إلي ربتني وتعبت علي وكمان جوزتني هي إم ياعالم إم هي شغلة كبيرة ومافي أغلى منا أصلا الله ما بيوفقني بحياتي إذا زعلتا بس الشغلة بدا تتطنيش وإذا صارت خلافات فبكون الحق عل رجال لأنو أغلبيتون أول ما بيبجوزوا بيلزقو بمرتون وبينسو إنو كان إلون أهل من أصلو
السعودية
nm2009-03-23 02:35:37
الحدود
لو عرف كل شخص حدوده لما كان اصلا مشكلة فالام والزوجةالمعتدلات المزاج والمتفقات هن العارفات حدودهن اماالام المتجبرة فعلى الزوجةان تتجاهل افعالهاكونها الاصغروالاقدر ولتحتسبها عندالله اماعندماتكون الزوجةهى المسيطرة فلتتذكر انه سيأتي يوما ستصبح فيه هي الحماةوستعامل بالمثل فكما تدين تدان
-سوريا
تعبان2009-03-23 00:52:12
عيب
هلأ هيك صار مستوى سيريانيوز؟ حماية وكنة؟
-سوريا
شاكر2009-03-22 23:33:23
إلى جميع المعلقين
واضح من بعض التعليقات أنو أصحابها عزابية و مو متزوجين و ما الهون علاقة بهالمواضيع ...... الرجاء للجميع التعليق فقط من المتزوجين و أصحاب التجارب فقط ..... اللي مالو علاقة ما يشارك
-سوريا
r-kh2009-03-22 22:47:31
متابعة
ويجدر الاشارة الي ان المجتمع والنظرة الدونية للمراة يلعبان الدور الاكبر في حدوث المشاكل بين الحماة والكنة لان الحماة التي ظلمت من قبل اهل زوجها واضطرت للسكوت تسعى للانتقام من الظلم الذي حاق بها من كنتها فتسعى لتعريضهالنفس الوضع الذي مرت به
-سوريا
r-kh2009-03-22 22:33:58
الكل مسؤول
اعتقد ان جميع الاطراف تتشارك المسؤولية في وقوع مشاكل من هذا النوع لكن يبقى الدور الرئيسي في الحل على عاتق الاكبر سنا والاكثر خبرة ويجب الا تتناسى الحماية ان ابنها هو الضحية الاولى لمشاكلها مع كنتها وايضا الكنة يجب الا تنسى شعور الام وتكتفي على الاقل بعدم محاولة التدخل بين الزوج واهله بغض النظر عن علاقتها بهم واود التنويه الى ان الجوالاسري الذي ينشا ضمنه الزوج والزوجة يعد عاملا اساسيا في مقدرتهم على حل مشاكلهم بعد الزواج لان من ينشا في جو مشحون يصبح مستعدا للتفكير السلبي
-سوريا
حلبي من المانيا2009-03-22 22:34:26
رضاكي يا أمي
طبعا هذه ظاهرة خطيرة و أدت الى العديد من المشاكل و مازالت من الاسباب الكبيرة للمشاكل الزوجية و الحل هو توعية الزوجة بان الام هي أهم انسان في حياة الرجل و مهما أحب زوجته يجي عليه ارضاء أمه اولا اتباعا لامر رسولنا الكريم الذي اؤصانا ببر الوالدين و قال ان احق الناس بصحبة الرجل هي امه و من ثم ارضاء الزوجة هذا في حال لم يمكن التوصل لحل متوسط و الا فالاضل ارضاء الطرفين بالتاكيد
سوريا
لولو الطرطوسية2009-03-22 21:33:25
الكنة
كظاهرة هي منتشرة كتيير والاسباب متعددةبس برأيي انو كل شي بيرجع للكنة هي فيها تكسب الحمايةبمليون طريقة،، وعم احكي من تجربة عايشتها الحماية شو ما كانت شو بدها غير تشوف ابنها مبسوط وكلمتين حلوين من الكنة وضداقتها الها واحترامها والله بتخلي الحماية أد ماكانت مكيودة تحبها وتغير تعاملها
-سوريا
رنوش2009-03-22 21:12:16
--
والله الحماية والابن والكنة تلاتن مسؤولين عن الوضع ومافين حدا مادخلو بهالقصة...والحكمة لازم تكون منن كلن
-سوريا
بنت حلب2009-03-22 19:14:47
أفضل حل برأيي
افضل حالة ان تحترم كل من الزوجة والحمايةنفسهاوتعرف حدهاوتوقف عنده بس اذاأحدالأطراف مو هيك بيكون دور الزوج ان يعطي لكل وحدة وضعهاويجي مرة على مرته ويقلهامعلش اتحملي كرمالي ومرةيقول لأمه معلش مشاني ماتدققي وهكذا..وبالأخير أولا وأخيرا ارى انه بكل حال ان تكون العلاقةبين الزوج وحماته وبين الزوجة وحماتهامحدودةبحيث لا يحدث مشاكل وكما قال المثل(لا تروح كتيرعلى بيت امك وابوك بيكرهوك)وكترة التعامل بتولدالمشاكل وبتورجي المساوئ خلي المشاكل بالبيت وكل واحد يورجي الصورةالحلوةعن وضعه لأهله
-سوريا
عبد الكريم2009-03-22 18:23:52
المجتمع الغلط
لا نقول الكنة غلط ولا نقول الحماية غلط بل المرأة الغير عاقلة هي الغلط سواء حماية أم كنة أنا متزوج وعندي أولاد أمرأتي إذا احتاجة لشي لا تقوله لي بل تطلبه من أمي بسبب أن أمي تعاملها معاملة البنت وأنا أرى أياما أنها تعاملها أكثر من الابنة وبنفس الوقت زوجتي أحن من خواتي على أمي وعندها الاستطاعة أن تخدم وتساعد أمي ليلا نهارا ولا تمل . وتربى المرابي على من كان رابيها
سوريا
الحـــــزين2009-03-22 17:04:14
احسن حل...
احسن شي الواحد ينقيلو شي وحدة امها متوفاية و هيك بيقصر الشر من اولو...او كمان في حل..يبعد قدر الامكان عن بيت اهلو و اهل مرتو و يحط لافتة ع مدخل بيتو مكتوب عليها: ممنوع دخول الاهل و الحمايات...وهيك بيعيشوا بسبات و نبات و بيخلفوا عقارب و حيات!!!
-مصر
الدكتورة الحائرة2009-03-22 17:04:42
حماتي يا حياتي وبنات احمايي وسلفاتي متل الحيات
أنا حطيت على باب بيتي ختم بالشمع الأحمر من شان ما حدا يزورني منهم بعدين بهذا الوقت لسه في وحده بتعيش مع بيت احماها بسورية بقى كيف بأميركا أنا ما صدقت يكون إلي كلمة ورأي لبلش فيهم واحد واحد وأكتر متل بيضحكني يا بنت مين علاك أهلك وبيت احماك أنا بقول القرعة بتتباهى بشعر بيت احماهاإذا كان الهم شعر قال ابليس ما تزوج لحتى ما تطلعله حماي ألعن منه وتغطي على مواهبه في متل بيقول الكنة كننيها بتكن وجننيها بتجن وأنا مجنونة خلقة ربي
-الولايات المتحدة
Syrian Living In America2009-03-22 16:12:53
الحماية هي الأساس
أنا برأيي الحماية الراكزة هي الأساس أنا والدتي الله يرحمها(البارحة توفت يوم عيد الأم) كانت مثالا للحموات .كانت تجي مع اصهرتها ضد بناتها وتدافع عن كناينها ضد أولادها ولاتتدخل بأمورهم نهائيا حيث كانت محبوبة من اصهرتها وكناينها وأولادها. الله يخلليلكم أمهاتكم رجاء ترحمو عليها وأقرولها الفاتحة
الولايات المتحدة
الغيور2009-03-22 16:02:42
الحكمة
يحتاج التوفيق بينهما لحكمة كبيرة من الزوج... ويجب أيضاً احترام الكبير فالزوجة يجب أن تكون حكيمة وبالها طويل وتتحمل حماتها وتحاول ترضيها وتشدها لطرفها بالنهاية(الموضوع كله غيرة فقط وليس حقد)وأنا مع رأي سيلفانا....
سوريا
science, logic & belief2009-03-22 16:02:51
ة) تسمع تعليمات صاحبها أيضاً! نريد حل للبشر
تحية زميل, وماذا لو كان زوجها هو سبب المشكلة؟ كيف لها أن تنفذ تعليماته؟ أم أنك تؤمن بعقلية أن الرجل هو الحكيم وصاحب الرأي السديد الذي لا يعرف الخطأ! وعذراً نسيت أهم شيء......هو قبطان السفينة وصاحب القوامة والسلطة! أكيد سخريتي لا علاقة لها بشخصك الكريم ولكنها تتعلق بالعقلية ذاتها! فأنا مع حل المشكلة وأسبابها وليس الطلب من الزوجة أن تفعل هذا وذلك حتى ترضي الزوج وأمه بعيداً عن المنطق والحق والعدل وتفضل بقبول فائق احترامي واختلافي وربما قد أكون أسأت الفهم فعذراً سلفاً
سوريا
بنت البلد2009-03-22 15:07:44
الموضوع صعب
علاقة الكنة والحماية موضوع صعب كتير وحقيقي ويا خربت بيوت من ورا هل موضوع لاسيما ان كانت الكنة موظفة وبترجع على بيتها الظهر تعبانة وبتكون الحماة بالبيت وشوف شو بيصير والزوج فكره يرجع على البيت يرتاح بيلاقي الطرفين عم يشتكوا / يمكن اذا كانت الكنة والحماية موظفات اسهل ما تكون الحماية بالبيت /
-سوريا
اماني اسامي2009-03-22 14:41:38
في اليابان ايضا الحماية متسلطة
اناتزوجت ياباني واعيش مع حماتي وهي متسلطة كثيرا ومعظم مشاكلنا منهازوجي حتى لا ينظر بوجههاينفذ ما تطلبه بشكل اعمى اذا ساعدني احيانا بامور البيت تقول له انت رجل لا ينبغي ان تعمل كالمرأة وعيب ان تتحكم بك زوجتك ,حتى وان كانت مخطئة انا اعتذر ان كانت راضية فزوجي راضي عنيان ذهبت لاي مكان يجب اخذ اذن زوجي ثم هي, بصراحة الحمايةليست فقط بالمجتمعات العربية متسلطة لكن الفرق هنالا يفترين بالباطل ولا يخربن البيوت كما في مجتمعنا العربي
-اليابان
SYRIAN IMMIGRANT2009-03-22 14:47:32
THE MATTER
THIS KIND OF PROBLEM IS NOT NEW. EVEN IN MOST DEVELOPED SOCITIES SUCH AS IN EUOROPE OR US, SUCH PROBLEM EXISTS. AND IT HAS EFFECTS ON ALL PARTIES INVOLVED. THE HUSBAND HAS A MAJOR ROLE TO FIND A WAY OUT , SOLVE ANY CONFLICT AND CLARIFY MISUNDERSTANDING.
سوريا
غزالة2009-03-22 14:20:18
الزوج الضائع الله يزيده
الزوج هو أساس الفتنة التي تحصل بين الكنة والحماية لأنه إذا كان عقله صغير بصير ينقل الشاردة والواردة من كلام أمه لزوجته والعكس وهيك بضيع عالآخر أما إذا كان آفة وصاحي متل جوزي رح يرتاح ويريح وعم تسألوا شو عمل زوجي أعزائي بعد كم شهر من زواجنا راح سكني بالشقة مقابل بيت أهلي وهيك صارت أمي هي حماتي لأنها بتدخل بالشاردة والواردة وحماتي مسكينة بتجيني ضيفة وبتطلع ضيفة وجوزي معامل أمي كأنها أمه وهيك صرت أحب حماتي تقريباً أكتر من أمي
-سوريا
مهند2009-03-22 13:38:06
الفرسة من الفارس
الزوجة تسمع تعليمات زوجها وان كان رجل لحل اي خلاف بلحظة نقطة انتهى
سوريا
science, logic & belief2009-03-22 13:19:21
أخيراً وعذراً للإطالة بهذا الشكل4
المستطاع حتى نرضي أهالينا وأنا في رأيي لا يضيع أي مجهود يبذل من أجل إسعاد الأم ويكفيني رؤية ابتسامتها التي تبعث السعادة في دماغي وقلبي.
سوريا
science, logic & belief2009-03-22 13:17:02
3
لشدة صراحتي وكلامي القاسي وأنا أفضل أن يُقال عنّي لئيم وناشف على أن يٌقال عني منافق ومجامل! خلاصة الكلام هو أنه لا يوجد أجمل من حب الأسرة وتماسكها مع إدراك خصوصية الزوج والزوجة التي لا تمت بصلة بمحبة أو كره الحماية! وأكيد لهذه الظاهرة أضرار خطيرة اجتماعياً ونفسياً بحيث تتطلب المعالجة. والقاعدة الأساسية هو أن ما يناسب أمي قد لا يناسبني ويناسب زوجتي وأوضح مجدداً أني أتكلم عن الأمور الشخصية مثل لباسنا,ديننا,إيدولوجيتنا,فكرنا أماكن تواجدنا وطبعاً علينا بذل ما بوسعنا ونضغط على أنفسنا قدر
سوريا
science, logic & belief2009-03-22 13:16:21
2
أجمل الأوقات من حوارات متعددة إلى إعداد المشاوي..إلخ من النشاطات. مشكلتنا موجودة عند الغرب ولكن بنسبة أقل! نحن مصيبتنا أننا نتزوج العائلة بأكملها ولا ندرك أنه يوجد إختلاف في الفكر والرغبات بين أبناء الأسرة الواحدة وأنه مستحيل الاستمرار بالعيش عشائرياً! أكيد أنا ضد الإنعزال ومع الأسرة ووحدتها! على أن لا يتحول الموضوع إلى مجاملات وتمسيح جوخ حيث نقول بصوت عالي "تقبري قلبي يا روحي" وفي أنفسنا نقول "يئطع عمرك إذا بتنطائي"! شعبنا يعشق النفاق والمجاملة ظناً منه أنها آداب وأخلاق حميدة! يعني يلوموني
سوريا
science, logic & belief2009-03-22 13:14:54
هذا رأي وربما خطأ ولكنه رأيي أنا وليس بفرض1
إن مصيبتنا هي خلطنا للأمور ببعضها وعدم التفريق بين الاحترام والخصوصية! أي يجب عدم تدخل الأم بإبنها وزوجته في الأمور الخاصة بهما وعدم طاعة الأم هنا لا يعني عدم محبتها والتقليل من احترامها! على العكس تماماً,فحشرها فيما لا يخصها هو عدم احترامها! الاحترام يجب أن يكون متبادل من الأطراف الثلاث(زوجة,حماية,الإبن)! شكراً للدماغ علاقتي مع حماتي وعلاقة زوجتي مع أمي تسودها المحبة والاحترام لأن كلاً منّا لا يتدخل في خصوصيات غيره ونشعر وكأننا أصدقاء ويستغرب أصدقائي حبّي لتواجد حماتي في بيتي! أقضي معها
سوريا
ملك2009-03-22 13:04:13
الحماية والكنة والزوج الضائع بينهما
فعلا الزوج هو الضائع في هذه المعركة الأزلية على هذا الذكر الابن والزوج لكن بالحكمة كل شيء يهون الزوجة يجب أن تحترم حماتها لأنها ستكون في نفس موقفها بعد سنوات والأم يجب أن تعرف أن هناك من سيشاركها في هذا الابن وهذا موضوع ليس بالسهل ولكن دائما الأم هي مستودع العواطف طبعا هذا الموضوع يتبع للظروف وللنفسية ودور الزوج هنا مهم جدا فعليه أن يمسك المسطرة من الوسط ويظهر زوجته بأحلى صورة أمام أمه والعكس صحيح فليجعل كل واحدة منهن أهم إنسان في حياته دون أن تشعرالأخرى بذلك،والكلام سهل لكن التطبيق يريد مجهود
سوريا
طلقة سريعة2009-03-22 12:20:33
ولا زالت الحماة عقدة وستظل...
أحدهم لم ير ذلك الا في المسلسلات..وكأن هذه المسلسلات هي خيالات وأوهام وليست انعكاس لصورة المجتمع الحقيقية .. يا سيدي نعم تدخل الحماة بحياة ابنتها (خاصة) ووضع الزوج تحت مجهر المراقبة ومن ثم التدخل السافر وصولا إلى ارغامه على الطلاق موجود بأكثر مما تظن ... وان كانت عائلتك بعيدة لحسن حظنك عن هذا الجو فهذا لا يعني أنه لا يوجد الا في المسلسلات .. مسلسلات قال ضحكتني ..
-سوريا
dr bassam khoury2009-03-22 11:56:36
العلاقة الحسنة بين أهل الزوج وأهل الزوجة
الإختيار الصائب هو الأساس ...فأهل الزوجة يلعبون دور أساسي في استقرار الزواج أو نهايته نهاية مأساوية ...وكذلك أهل الزوج ...العلاقة الحسنة بين أهل الزوج وأهل الزوجة تلعب دور مهم جدا في استقرار الزواج ...الزواج المتسرع يؤدي لعدم تفاهم الزوجين فيرمون بمشاكلهم على العلاقة السيئة بين الكنة والحماية ...على الرجل أن لايشكي همومه ومشاكله مع زوجته لأحد خاصة أمه وعلى الزوجة نفس الشيء
-سوريا
Sylvana.Need4Speed2009-03-22 11:53:58
بالحوار
أنا برأيي انو الزوج هو الأقدر على تسوية العلاقة بين الأم والزوجة بس كمان المهم انو الزوجة مايكون لسانها طويل وماتقول للزلمة عالطالعة وعالنازلة:امك عملت امك حكت..يعني كمان المفروض انو الزوجة تتحمل وتعامل الحماية متل امها وانا مابعتقد انو الحماية مارح تلين اذا الزوجة كان لسانها حلو وقلبها حنون ..البداية تبدأ من عند الزوجة بس اذا الأوضاع تفاقمت المفروض يكون في جلسة نقاش وحوار بين الحماية والكنة وبوجود الزوج وكل واحد يحكي من شو منزعج..
سوريا
أبن الشمال2009-03-22 11:36:11
لم أرى ذلك سوى في المسلسلات
أنا بصراحةمن خلال المسلسلات المصرية وبعدها السورية خفت كتير من مصطلح حماية .لكن و الحمدلله لدي الكثير من الاخوة والاخوات كلهم تزوجوا وسواء علاقة أمي بكناتها فهي كالام لهن أو علاقة خواتي بحماتهن كذلك لدي حماية تعاملي كاني أبنها ومن خلال محيطي فإن ووجود حماية متسلطة هي الحالة الأقل والاندر عكس مافي المقال.
-سوريا
white rose2009-03-22 11:31:47
maisat
أنا أعتقد أن المشكلة الحقيقية تكمن في الرجل..في كيفية التوفيق بين الطرفين , أقصد بين والدته و زوجته.فالحكمة هي مفتاح النجاة..تعلم أيها الزوج كيف تتحدث و كيف تنقل الأخبار..الخبر الجيد انقله بلا تردد و السىء اكتمه..أظهر لكل طرف أنها الأهم في حياتك و أنك لا شيء بدونها..و بهذا تكسب و الكل يكسب.
-سوريا
رشا ديب2009-03-22 11:28:40
الحماية
انا من جهتي حماتي قبل ما اتجوز ما بدها تحضر عرس ابنها لانها لا تحبني واخذت ابنها الوحيد فمنيح من الاول خالصة منها :)
-سوريا